Автор Тема: Юмор на музыкальную тематику  (Прочитано 4611 раз)

Оффлайн [-Tyrlov-]

  • Super Moderator
  • Новичок
  • *****
  • Сообщений: 87
    • Просмотр профиля
    • СИРАНЕ_КОНТАКТЕ
Шутите смейтесь вместе с нами  ;D
ЗЫ: Извините за возможно излишнюю требовательность и занудность, но пожалуйста НЕ ФЛУДИТЕ ;)
« Последнее редактирование: 18.01.2010, 10:27:24 от Chup »

Оффлайн [-Tyrlov-]

  • Super Moderator
  • Новичок
  • *****
  • Сообщений: 87
    • Просмотр профиля
    • СИРАНЕ_КОНТАКТЕ
Re: Юмор на музыкальную тематику :D
« Ответ #1 : 24.12.2008, 18:39:49 »
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой давай на…

---

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль
сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.
« Последнее редактирование: 17.01.2009, 15:35:37 от [-Tyrlov-] »

Оффлайн [-Tyrlov-]

  • Super Moderator
  • Новичок
  • *****
  • Сообщений: 87
    • Просмотр профиля
    • СИРАНЕ_КОНТАКТЕ
Re: Юмор на музыкальную тематику :D
« Ответ #2 : 24.12.2008, 19:05:58 »
Попали в яму панк, байкер и металлист. Байкер говорит:
-Сейчас бы байк,покатались бы!
Металлист:
-Вот бы мафон. Музон бы послушали!!
Панк говорит:
-Сейчас бы дверцу от камаза, в окошко бы посмотрели)))

PS:
Нет, а чо несмешно? Тт
Бука: да норм
« Последнее редактирование: 17.01.2009, 15:36:12 от [-Tyrlov-] »

Оффлайн [-Tyrlov-]

  • Super Moderator
  • Новичок
  • *****
  • Сообщений: 87
    • Просмотр профиля
    • СИРАНЕ_КОНТАКТЕ
Re: Юмор на музыкальную тематику :D
« Ответ #3 : 24.12.2008, 19:20:10 »
- Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке?
- Сможете.
- Доктор, скажите, точно смогу?!
- Точно-точно.
- Странно, до оперции не умел, а после смогу.

Оффлайн [-Tyrlov-]

  • Super Moderator
  • Новичок
  • *****
  • Сообщений: 87
    • Просмотр профиля
    • СИРАНЕ_КОНТАКТЕ
Re: Юмор на музыкальную тематику :D
« Ответ #4 : 24.12.2008, 19:46:05 »
Играет какой-то ансамбль на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
- Слышь а чё мы играем то?
- Ай лав ю
- Ай лав ю ту. а чё играем то?

Оффлайн [-Tyrlov-]

  • Super Moderator
  • Новичок
  • *****
  • Сообщений: 87
    • Просмотр профиля
    • СИРАНЕ_КОНТАКТЕ
Re: Юмор на музыкальную тематику :D
« Ответ #5 : 26.12.2008, 09:40:01 »
Вновь пришедший , молодой дирижер симфонического решил перед оркестром выпендриться. В партитуре волторнисту взял и бемоль перед Си карандашем зафигачил. Ну дошли до этого места, он такой:
-Стоп, стоп, стоп, стоп, стоп. Духовая группа, пожалуйста, с 8 цифры,
Ну те почесали. Тот опять:
-Стоп, стоп, стоп, стоп ,стоп. Теперь только волтоны с того же места
Ну те сыграли, тот опять:
-Стоп, стоп, стоп, стоп, стоп. Ну, ведь Вы же, мущщина в очках и с бородой, Вы же в третьем такте на второй строчке почему то Си Бемоль играете!
В ответ:
- Да нет, батенька, я здесь уже пять лет Си бекар играю, несмотря на то, что мне какой то козёл здесь Си бемоль нарисовал.

Оффлайн Зигфрид

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 6
    • Просмотр профиля
Re: Юмор на музыкальную тематику :D
« Ответ #6 : 26.12.2008, 19:29:01 »
Басист Виталий Дубинин  бегает по дому за маленьким сыном с ремнём. Жена спрашивает:
-Виталь, ну за что ты его так?
Тот отвечает:
-Он мне на гитаре струну расстроил!
-Ну и что?
-Так он, собака, не говорит  какую!

Оффлайн [-Tyrlov-]

  • Super Moderator
  • Новичок
  • *****
  • Сообщений: 87
    • Просмотр профиля
    • СИРАНЕ_КОНТАКТЕ
Re: Юмор на музыкальную тематику :D
« Ответ #7 : 29.12.2008, 15:57:01 »
Выступает группа...
Вокалист думает: "Да ППЦ, я крут, выхожу на сцену, люди визжат, остальные в группе чиста до кучи, можно и без них обойтись"
Соло-гитарист думает: "Да я вообще великий музыкант, Кноплер рядом не стоял, остальные здесь так, фон создают"
Барабанщик думает: "Я силен, весь драйв от меня, и чё бы они там без меня делали"
Басист думает: "Соль-до, соль-до...."

Оффлайн [-Tyrlov-]

  • Super Moderator
  • Новичок
  • *****
  • Сообщений: 87
    • Просмотр профиля
    • СИРАНЕ_КОНТАКТЕ
Re: Юмор на музыкальную тематику :D
« Ответ #8 : 31.12.2008, 11:12:06 »
Прохожий останавливает прохожего:
- Как пройти в "Карнеги Холл" ( Или Московскую Государственную Консерваторию ) ???
- Практис, практис, (то есть заниматься, заниматься, репетировать)

Оффлайн [-Tyrlov-]

  • Super Moderator
  • Новичок
  • *****
  • Сообщений: 87
    • Просмотр профиля
    • СИРАНЕ_КОНТАКТЕ
Re: Юмор на музыкальную тематику :D
« Ответ #9 : 31.12.2008, 22:33:02 »
После концерта басист подходит к гитаристу:
- Слушай чувак, ты так круто смотришся со своей гитарой, тёлок вокруг тебя всегда много... - позавидовал басист
- Вали в магаз и купи там гитару, примочку и комбик, после этого приходи ко мне - ответил гитарист
Пошёл басист на улицу грустный-грустный, вдруг видит - магаз! Заходит, находит продавца и говорит:
- Девушка, а дайте пожалуйста гитару, примочку и комбик!
Девушка посмотрела на него и спрашивает:
- А вы что басист?
Басист поинтересовался:
- С чявой-та вы взяли?
- А ПОТОМУ, ЧТО ЭТО РЫБНЫЙ МАГАЗИН!!! - ответила девушка хД хД

Оффлайн [-Tyrlov-]

  • Super Moderator
  • Новичок
  • *****
  • Сообщений: 87
    • Просмотр профиля
    • СИРАНЕ_КОНТАКТЕ
Re: Юмор на музыкальную тематику :D
« Ответ #10 : 31.12.2008, 22:41:54 »
Реальная история, чуть приукрашенная, для прикола, расказанная одним саксофонистом.

Короче в ДК, где две площадки, проходила сборная солянка всякой музнепотребщины. После концерта все коллективы, принимавшие участие, были приглашены админниструацией на чашку чая (т.е. портвейна). Прилично набравшись, саксофонист Костя, решил пойти в туалет. Инструмент оставить побоялся, решил взять с собой в туалет. Народу незнакомых - дофига. А у него был такой белый аэрокофр, красивый, дорогой. С наклейками, там, Корг, Фендер, Муг. Это модно тада было. Короче, где туалет? Ну ему, бухому, обьяснили, там, спустишся на второй, по коридору на право, перейдешь в здание малого зала, поднимешся на третий... и так далее. Ну все, он ушел... С инструментом. Возвращается, ржет, остановиться не может. Костик, в чем дело? Короче, грит, я потерялся полностью, туалет так и не нашел, поссал где то в углу в темноте. Надо обратно к нам дорогу искать. А как? Бродил, бродил, уже психовать начал и спрсить не укого. Смотрит в далеке свет какой то, ну, грит, я туда. Спотыкаясь о какие то тросы, да моторы, вижу бабка какая то сидит за столом в далеке, с кем то говорит, в полумраке. Хоть одна живая душа. Пойду спрошу, где свои. Лечу к ней, какие то фонари бьют в рожу, подхожу ближе... и врубаюсь, что стою на сцене. Зал затих и бабка замолчала... Я (он т.е.) только назад и спотыкаюсь о суфлерскую яму (козырёк). Падаю на пол и вижу злое лицо то ли суфлера, то ли режиссера-постановщика, короче чёрт знает. Тот сквозь зубы.: - Блин, пьяная музыкальная вата, какого фига? Здесь спектакль идет, Молодая гвардия. Это Мать Олега Кошевого. Скажи что нибудь и вали отсюда.
Ну Костик поднимаясь с пола и поднимая саксофон...
-А... А...А... А Олег дома?
Бабка, сглотнув слезу и в растерянности: - А Олега нет. Его фашисты забрали?!!!!??
Тут Костик находится и ляпает? - Ну када отпустят, скажите ему что знакомый саксофонист заходил. Начинает смеятся и исчезает за кулисами.

Оффлайн [-Tyrlov-]

  • Super Moderator
  • Новичок
  • *****
  • Сообщений: 87
    • Просмотр профиля
    • СИРАНЕ_КОНТАКТЕ
Re: Юмор на музыкальную тематику :D
« Ответ #11 : 31.12.2008, 23:58:13 »
Празднечней анек:

Начинающая любительская группа, играет себе в бейсменте, никому не известная, но с талантом и хорошим материалом. И тут их случайно замечает крутой продюсер. Взял их на раскрутку, подписали котракт на запись альбома, и тур по стране.
Ну вот первое выступление на фестивале каком-то. Все музыканты в раздевалке кроме басиста Гриши (басист Гриша это уже стереоотипное выражение). 2 часа до выступления, Гриши всё нету, музыканты начинают волноваться, но думают ладно время есть, может в пробке застрял. Час до выступления, Гриши всё нету, чуваки начинают уже паниковать, шо делать как без басиста будем. Всё пора выходит. В группе полная паника, надо что-то делать, выходить уже надо. Тут вокалист с горя берётся за бас и они идут выступать. Играют просто отстойно, их засвистывают, закидуют помидорами и выгоняют со сцены.
Сидят они все убитые в раздевалке, заскакивает продюсер, рвёт все контракты, кричит, мол шо за фигня, забудьте про альбом. Группа вообще убитая, молчание, всё конец мечтам всем. Тут врывается в раздевалку бухой в стельку басист Гриша с двумя тёлками под руками, и таким весёлым голосом:
- Чуваки, я с зала смотрел как МЫ выступали. ТАКАЯ ЛАЖА!!!


Оффлайн [-Tyrlov-]

  • Super Moderator
  • Новичок
  • *****
  • Сообщений: 87
    • Просмотр профиля
    • СИРАНЕ_КОНТАКТЕ
Re: Юмор на музыкальную тематику :D
« Ответ #12 : 01.01.2009, 01:39:53 »
На уроке сольфеджио учитель проверяет детей на определение интервалов. Расставил детей вокруг фоно, спиной к себе. Дал квинту, и обращается к детям:
- Ну, думайте, детишки. Отвечай, Вовочка
Вовочка поворачивается, указывает пальцем на учителя:
- Ты нажал

Оффлайн [-Tyrlov-]

  • Super Moderator
  • Новичок
  • *****
  • Сообщений: 87
    • Просмотр профиля
    • СИРАНЕ_КОНТАКТЕ
Re: Юмор на музыкальную тематику :D
« Ответ #13 : 01.01.2009, 20:37:19 »
В ресторане на сцену лезет сильно бухой, но не агрессивный грузин , тянет мызкантам 20 баксов и с грузинским акцентом просит сыграть песню про Кота. Ну ребята деньги берут и начинают играть "Жил да был за углом.." Агузаровой, тот кричит:
- Нэт, нэ эта.
Ребята пытаются отстоять свои 20 баксов и продолжают "У кошки четыре ноги":
-Да нэт, нэ эта.
Музыканты пробуют начинать играть все, где говорилось про котов
-Нэт, нэ эта.
Они ему:
 - Ну, слышь, ну напой хоть)
Грузин расплывается в улыбке, закрывает глаза и c грузинским акцентом, жутко фальшивя, запевает "Дождь" Кузьмина:
"Ката мэня ты пазавёщь, бась тэбя я нэ услыщю..."

Оффлайн Зигфрид

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 6
    • Просмотр профиля
Re: Юмор на музыкальную тематику :D
« Ответ #14 : 02.01.2009, 16:10:19 »
Сергей Маврин после банкета пошёл блевать и по пути записал новый альбом!

Оффлайн [-Tyrlov-]

  • Super Moderator
  • Новичок
  • *****
  • Сообщений: 87
    • Просмотр профиля
    • СИРАНЕ_КОНТАКТЕ
Re: Юмор на музыкальную тематику :D
« Ответ #15 : 04.01.2009, 18:29:17 »
Исследователь-этнограф прибывает в джунгли Амазонии, находит проводника и отправляется на поиски потерянного племени. В качестве лодочника и переводчика берется вечно пьяный ирландский эмигрант.
Забравшись далеко в джунгли этнограф начинает различать звуки барабанов: Тум-ба ту-тум-ба ту-ту-тум-ба -ым-ба-ым-ба и далее по тексту. Он пытается выяснить что это, и не боевые ли это барабаны людоедов, но проводник делает страшное лицо и не отвечает, а лодочник мертвецки пьян.
На следующий день громкость усиливается, ритм становится все более бешеным. На попытки определения происхождения проводник раскрывает широко глаза и мотает головой. Лодочник пьян.
На третий день ритм превращается в дикий безостановочный глухой рокот. Этнограф дергает проводника, тот прячется под куст, затыкая уши. Доходит очередь до лодочника, того окунают в воду, прикладывают к ушам пиявок, трясут и он приходит в себя.
Этнограф:"Что это за барабаны? Уже целых три дня? Что это значит?"
Лодочник:"Уже Три? ППЦ! Это значит, что завтра начнется соло на БАСУ!"

Оффлайн Бука

  • Super Moderator
  • Новичок
  • *****
  • Сообщений: 80
    • Просмотр профиля
Re: Юмор на музыкальную тематику
« Ответ #16 : 25.06.2010, 08:10:21 »
На  музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в  металл и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смеется:
- Красное на черном!
Кинчев, сняв золотую цепь и повесив ее на грудь Гребенщикову:
- Золотое на голубом!

У одного известного певца спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки.

Идет концеpт, гpуппаигpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Дельный  совет тем, кто продает гитары, рекомендую поставить побольше зеркал.  Иногда это срабатывает лучше, чем хорошая демонстрация инструмента. У  меня некоторые отказывались брать инструмент, не посмотрев на себя в  зеркало. Пришлось поставить пару. Теперь все OK!

- Почему девушки не любят басистов?
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

- Чем отличается "Stratocaster" от "Les Paul"?
- "Strat" горит лучше, а "Les Paul" - дольше.

- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
- В постели нет места для их любимого усилителя.

Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.




« Последнее редактирование: 25.06.2010, 08:14:55 от Бука »

Оффлайн Бука

  • Super Moderator
  • Новичок
  • *****
  • Сообщений: 80
    • Просмотр профиля
Re: Юмор на музыкальную тематику
« Ответ #17 : 25.06.2010, 08:10:44 »
- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

К известной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
-  Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,  чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед  концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
-  Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два  золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу!  Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Металлист  Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое  похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается.  Рядом хлопочет его мамаша:
- Васенька, может пивка хочешь выпить?
- Неееееее...
- Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти?
- Неееееее...
- Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить?
- Неееееее...
- А что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
- Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет...

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

- Как прошёл ваш последний концерт?
- Вообще-то говоря, хреново!
- Ты не приукрашивай, говори как есть!..

Оффлайн Бука

  • Super Moderator
  • Новичок
  • *****
  • Сообщений: 80
    • Просмотр профиля
Re: Юмор на музыкальную тематику
« Ответ #18 : 25.06.2010, 08:14:23 »
Подходит  как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не  замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а  вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб  меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все  очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем  крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и  все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома  кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender,  примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

Как-то  раз в Екатеринбург приехали на сэйшн панкеры из какой-то  "демократовской" страны (вроде, Венгрии). Увидав наших парней, вылезжих  на сцену с "Уралами", они с тут же предложили сделать "ченьдж" их  "Фендеров" на эти самые "Уралы". На вопрос обезумевших от счастья  уральцев "демократы" ответили, что на гитарах ТАКОЙ ФОРМЫ И С ТАКИМ  ЗВУКОМ нужно играть только панк!!!

Высказывание С. Ефремова, барабанщика "Машины времени", во время саунд-чека в Симферополе:
"Фонит - значит работает"!

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ;-)))

Оффлайн Бука

  • Super Moderator
  • Новичок
  • *****
  • Сообщений: 80
    • Просмотр профиля
Re: Юмор на музыкальную тематику
« Ответ #19 : 25.06.2010, 08:14:45 »
Молодой  гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше  играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За  стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена  три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все.  Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- !!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...

- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...

Гитарист  и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая.  Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а вот священника  просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд?!
- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться...

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Одна  молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной  неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и  приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и  прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную  программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс.  Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут  - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они  страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г.  Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот  что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что  посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете не меряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На  том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что  мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться.  А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней.  Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается.  Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...