Автор Тема: Юмор на музыкальную тематику  (Прочитано 4614 раз)

Оффлайн Бука

  • Super Moderator
  • Новичок
  • *****
  • Сообщений: 80
    • Просмотр профиля
Re: Юмор на музыкальную тематику
« Ответ #20 : 25.06.2010, 08:15:02 »
Басист  и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после  концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и  наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

- Знаете, как все рок-музыканты лечатся от наркотической зависимости ?
- Как же?
- Старинными знахарскими способами - травами...

Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял.
Металлист: - А что такое "фенечка"?
Панк: - А что такое ванная?..

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Васёк, как дальше ?
- Да отвали, у меня сложный кусок.
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
- Уйди, у меня соло.
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает.
- Не мешай, сейчас сложный переход будет.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова ?
Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
-А в какой песне "...

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!

Hочь.  Часа три. Мужик стучит в стену: "Если ты, зараза такая, не перестанешь  играть на гитаре, я сойду с ума!" Сосед: "Знаешь, дорогой сосед, ты  опоздал. Я уже часа два как не играю..."

Почему рок-музыканты не любят электронную почту? Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...

Беpлин.  9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в  паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.

Попадают  Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет,  сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой  выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся.
Раздается голос Бога:
-  Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитаре дрынкал, напевал  всякую дребедень… Будешь с ней жить. Б.Г. со старушкой исчезают… Сидит  Ю.Ю., страшно ему, весь трясется…
Вдруг опять дверь появляется, а из нее - Памела Андерсен. Голос Бога:
- Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить!

Идет Киркоров по улице без охраны. Навстречу Шевчук.
- Убью! - подумал Шевчук…
- Не убъет, - подумал Киркоров, - он добрый….

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь, не говори.

Оффлайн Бука

  • Super Moderator
  • Новичок
  • *****
  • Сообщений: 80
    • Просмотр профиля
Re: Юмор на музыкальную тематику
« Ответ #21 : 25.06.2010, 08:15:48 »


    * Гитара Урал была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.
    * В каждую гитару Урал встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек
    * Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках
    * Только  ИСТИНЫЙ мега гитарист способен играть на гитаре Урал так же быстро и  легко, как и на остальных. ИСТИНЫХ мега гитаристов в мире два: СЕРГЕЙ  МАВРИН и ЧАК НОРРИС
    * Если грузовик Урал столкнется с  мотоциклом Урал на максимальной скорости, то они вместе сольются в  гитару Урал такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть  обычный способ производства гитар Урал
    * Гопники недолюбливают металлистов. Гопники боятся милиции. Но ПО НАСТОЯЩЕМУ УЖАСАЮТСЯ только гитар Урал
    * Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару Урал. Все гитары Урал, которые ломались – дешевая китайская подделка
    * Гитары  Урал обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с  гигантским коэфициэнтом сжатия. Поэтому на одну гитару Урал уходит  целая роща
    * VIP модели гитары Урал изготавливаются из кирпича
    * Гитары Урал были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения
    * СЕРГЕЙ МАВРИН не играет на УралЕ только потому, что услышав ТАКОГО гитариста с ТАКОЙ гитарой, все музыканты мира повесятся
    * Для комфортной игры на гитаре Урал требуются кирпичные медиаторы
    * Гитара Урал – единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости
    * Главная мечта ИНГВИ МАЛЬМСТИНА – гитара Урал
    * Говорят,  среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре Урал есть  детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма
    * Чак  Норрис – единственный в мире человек, который может играть на  специальной модели Урала с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть  капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов
    * Фендер Стратокастер – дешевый закос под Урал, И НИИПЕТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!!
    * В  холодную войну, американские власти врали гражданам, что в СССР полно  ядерного оружия. Правда была страшнее – у нас были гитары Урал
    * Однажды  Чак Норрис ударил гопника гитарой Урал с разворота. Гопник от удара  переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре Урал и они  капитулировали
    * Говорят, что бас-гитары Урал плохо звучат.  Ничего подобного, они просто издают ТАКИЕ БАСОВЫЕ НОТЫ, которые  человеческое ухо не может услышать.
    * В детсве СЕРГЕЙ МАВРИН сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на УралЕ
    * Гитара  Урал не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У  держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу.
    * В  секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары Урал  ИКС-ИКС-ЭЛЬ. У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло.  Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер,  который ее изобрел испугался своего творения и повелел затащить в бункер
    * ИНГВИ МАЛЬМСТИН рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре Урал он сможет сыграть разве что “кузнечика” и то, медленно
    * Если  Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели  гитары Урал до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд  долетит до Альфы Центавра
    * Гитара Урал способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.
    * Гитарой Урал можно укрыться от ядерного взрыва
    * Все  говорят, что гитара Урал звучит хреново только потому, что жалкие  стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинный ее звук
    * Гитары Урал работают на чистом плутонии
    * Гитара Урал отлично звучит без комбика, но на слишком благородных частотах, недоступных уху человека.
    * Если разобрать гитару Урал, то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ и лишние детали останутся
    * Любая музыка, которая играется на гитаре Урал автоматически становится тяжелым металлом

       

    * Ремень для гитары Урал делают из прошитого алмазными нитями кевлара, чтобы он не порвался от веса гитары
    * Стоя  с таким ремнём могут играть только слоны и Чак Норрис, т.к.  неподготовленый гитарист получит сколиоз позвоночника, хандроз и  радикулит, или вообще сломает себе спину
    * Чтобы вешать  гитару Урал на стену, нужно адаманто-мифриловое крепление, забитоое  метровыми гвоздями, загнутыми с той стороны стены. Стена может не  выдержать